Этот противный Болховитин

Этот противный Болховитин
Уважаемые коллеги, я понимаю, что мой стиль общения бывает не всегда безобидным. Тем не менее я счел возможным "откопать" свои старенькие статейки юмористического плана и поместить их в этот раздел.
И так 1 апреля 2005 года.


Анекдоты на тему бетон и железобетон:

Сидит профессор Л. своем кабинете и думает: «как ему свое новое изобретение к своему же новому ГОСТУ приделать». Тут заходит в кабинет его коллега и ведет с собой незнакомого посетителя, которому представляет профессора: «это, мол, профессор Л. и имя отчество назвать не забывает». После представления, не продолжая разговора, аккуратно берет посетителя за локоть и уводит из кабинета.
Профессор так удивился, что чуть все методы определения прочности бетона не позабыл, однако виду не подал, а подловил коллегу в коридоре, да и спрашивает: « Кого это Вы уважаемый ко мне в кабинет приводили, да с какой такой целью?». А тот просто так отвечает: « Да ехали мы знаете с моим приятелем на машине в наш институт, и по дороге случилось нам переезжать трамвайные пути. Так приятель мой колесом своей машины аккурат угодил в яму, на месте которой когда то лежала развалившаяся трамвайная плитка, чуть подвеску не оторвал – бедняга. Угодил, знаете, да и говорит мне:
« Хотел бы я посмотреть на этого Му..жика, который эту трамвайную плитку выдумал»»

Глубоко уважаемый мною профессор Л.
Очень прошу Вас не обижаться на меня за этот анекдот, Вы же сами мне его…
Н. Болховитин
Была ли полезна информация?
Анекдоты на тему бетон и железобетон
К первому апреля.

Участник форума спросил:
>Хотелось бы задать следующий вопрос - откуда берутся чертежи установок, я имеею
>ввиду кроме покупки? Я не первый месяц пытаюсь найти хоть что-то в Интернете на эту
>тему, в том числе и на забугорных сайтах - все бестолку.

Ваш, уваемый коллега, вопрос сродни вопросу: «Откуда берутся дети»
Хорошие дети берутся из свежей капусты а плохие из тухлой.
Чертежи на оборудование берутся вот откуда:
1. Сначала ставится технологическая задача
2. Затем изучают техпроцессы по литературе и 90% отбрасывают, как предрассудки написанные для диссертаций, которые в свою очередь являются приложениями к заявлению о повышении зарплаты.
3. Затем проводят собственные исследования, что бы компенсировать пробелы
4. Затем изучают все, что сделали другие по этой же тематике.
5. Затем, со словами: «Ну навыдумывали», читают нормативные документы, ГОСТы СНИПы ТУ и др.
6. Затем пишут техзадание
7. Затем начинают чертить
8. Потом отдают чертежи технологу, и он требует все их выбросить на помойку.
9. Потом выпивают вместе с технологом и приходят к компромиссу.
10. Затем, под гипнотическим взглядом технолога, вносят изменения в чертежи, остальные выбрасывают на помойку.
11. Затем несут чертежи в цеха, попутно обогащая свой словарный запас ненормативной лексикой, адресованной конструктору, а заодно и всем, кто это выдумал.
12. Затем вносят изменения в чертежи, по результатам информации изложенной в ненормативной лексике, попутно исправляя свои ляпы.
13. Затем долго мучаются, исправляя брак производства и пытаясь списать на него свои собственные ошибки, и делясь с мастерами в цехе обогащенной ненормативной лексикой.
14. Затем получают опытный образец, который никому не показывают, потому, что стыдно.
15. Затем его ставят на испытания, и по результатам пробных партий продукции долго удивляются: «Как это мы могли такое навоячить?»
16. Затем только начинают ДУМАТЬ: «как это все исправить?», причем думать начинают первый раз за все время проекта.
17. Тем временем Шеф начинает кричать: «Доколе я буду терпеть ваше… , вон конкуренты уже…. !!!». Причем если бы он установил в дирекции у конкурентов подсушивающее устройство то понял бы, что кричит дуэтом.
18. Пока все наблюдают как зверствует Шеф, кто то, кто опоздал на совещание, и сохранил способность думать, кричит: «Эврика» и с безумными глазами бежит искать аудиторию, а ее нет; все на совещании у Шефа. Тогда он опрометчиво просовывает голову в дверь кабинета и застенчиво произносит: «Можно я… мне..?».
19. «Ну конечно можно», с этими словами все расступаются, образуя вокруг вошедшего жертвенный круг.
20. Шеф, принявший жертву, затихает.
21. Затем применяют эту «Эврику», поскольку других идей все равно нет, получается еще хуже. Изобретателя даже не пинают ногами, он все равно уже принесен в жертву.
22. Только потом, после жертвоприношения, понимают, что изобретатель прав, просто его не так поняли. Делают все, как сказал несчастный и получают первый обнадеживающий результат. Себя в этот момент утешают мыслью, что мол, инициатива все равно должна быть наказана, так что справедливость восторжествовала.
23. Затем, на опытном образце начинают клепать опытные партию продукции, попутно пытаясь сломать оборудование всеми, доступными потребителю, способами.
24. Все опытные партии продукции изготовленные не опытных образцах оборудования непременно выбрасывают на помойку. Это ритуал.
25. Затем со слезами по безвременно усопшему родному дитя, пишут протокол испытания, окончательно дописывая уже его на складе металлолома.
26. Затем вносят изменения в чертежи по содержанию этого протокола
27. Затем повторяются пункты 8-10.
28. Затем запускают в производство опытную партию оборудования, повторяя пункты 12-14
29. На этом этапе подключается отдел сбыта, который утверждает, что с той себестоимостью, которую дал нормировщик, мы сможем продавать наше оборудование только в дурдоме для миллионеров. Тем не менее, начинают рекламную компанию, в которой утверждают, что это оборудование отличается от прочего уникальными свойствами. Вопрос: «Имеют ли эти свойства практическое значение?» считается бестактным.
30. НИКОГДА и НИКОМУ не говорят, что эта партия оборудования опытная, а вместо этого продают ее потребителям. Просят не слишком дорого и ставят не слишком далеко, чтобы можно было подсмотреть, как работает, но и не слишком близко, чтобы не огрести по морде.
31. Высылают бригаду наладчиков с заранее заготовленным актом ПСР. (Справка: наладчик – мифологическое существо, гибрид вымогателя с самоедским шаманом.)
32. В группу наладчиков, выезжающих на ПНР опытной партии, незаметно внедряют инженеров в телогреечном камуфляже. Обычно их выдает предательский блеск очков, прикрывающих глаза испорченные сиянием 19” монитора.
33. Настоящая наладка опытной партии начинается с того, что первый же исполнительный механизм устройства судорожно дергается после включения и замирает. В воздухе начинает пахнуть палеными проводами.
34. Настоящий наладчик сразу бросается к распределительному щиту и начинает мерить напряжение. Оно, понятно вольт на 40 меньше номинала. Это отвлекающий маневр, цель которого увести представителей покупателя от пульта управления, к которому немедленно бросается внедренный инженер. У него в голове два вопроса: «Кто перепутал фазу и почему не вылетел 6-ти амперный автомат ?».
35. Он сразу обнаруживает, что фазу перепутали еще на заводе, а 6-ти амперник не вылетел потому, что стоит он вместо 3-х амперника, который стал вылетать, после того как перепутали фазу. Непрерывно поминая коллективную мать электросборочного участка, он уже предвкушает расправу над ними в кабинете у Шефа. Правда потом он обнаружит, что сам забыл передать на сборку новую электросхему, потому и собрали по старой, но сейчас он король.
36. Пораженный квалификацией приехавших наладчиков, представитель покупателя подписывает акт ПСР, тем более, что у него есть свой Шеф, который тоже любит кричать: См пункт № 17.
37. После этого начинается период эксплуатации, на начальной стадии которого все сильно удивляются тому, что потребитель в части «сломать оборудование» оказался куда более изобретателен, чем родной коллектив.
38. Повторяют все пункты начиная с: «составляют протокол испытания»
39. И наконец получают ЧЕРТЕЖИИИИИ.
Выжившего обычно называют ведущим конструктором, остальных коллегами. Не путать с калеками. Выживших остается немного, поэтому их трудно найти в Интернете. Но если Вам все таки удастся их найти, то Вы можете попросить у них чертежи, и они с удовольствием поделится с Вами всей ненормативной лексикой пополненной за время работы над проектом.
Потому что то, что они сделали, называется ЧЕРТЕЖИ, а все остальное, извините, тухлая капуста.
С Уважением , потомственный машиностроитель.
Была ли полезна информация?
Можно эту фотографию разместить в разделе «юмор».
Слева профессор Львович во время измерения термического сопротивления стены из термоблоков. Правая фотография скачена из Интернета по запросу «стена плача»

С уважением Николай Болховитин
image
%202--------.jpg (15.03 КБ)
Изменено: Сергей Ружинский - 08.10.12 5:04 (фотку уменьшил)
Была ли полезна информация?
Разговор дворника с профессором.

Дворник подметал улицу, когда был в состоянии это делать, то есть заботился об удобстве граждан проживающих в обычном дворе. Но больше всего дворник заботился о собственном благополучии, для чего постоянно и напряженно думал: «где бы чего можно было бы натырить на халяву». Дело все в том, что еще в прошлом году дворнику по случаю достались пластмассовые формочки, в которых его знакомые отливали тротуаную плитку. Формочки эти, по началу они предложили ему купить, утверждая, что, мол, он сразу станет миллионером. Однако из своего богатого жизненного опыта дворник знал, что миллионером становится не тот кто покупает а тот у кого покупают, и формочки забрал даром, просто на всякий случай, тем более что его знакомые быстро утратили к ним всякий интерес. Пользуясь своей жизненной сметкой, по началу, он просто приспособил их для выращивания рассады, однако когда наступила весна и рассады была высажена в землю, дворник, быть может впервые в жизни, задумался: К чему бы это – высокотехнологичному - можно было бы их пристроить? По счастью в том же дворе проживал некий профессор, который, в отличии от заботливого дворника, вовсе ни о ком не заботился, разве что о своей научной репутации. Вот и закралась у нашего дворника мысль приспособить, в общем то бесполезное существо, к чему либо полезному, например к благоустройству своего дачного участка. Тем более что по слухам, давно ходившим среди достойных жильцов этого двора, профессор этот знал, как построить дом или сделать дорогу из всякого там мусора и что на этом деле тот профессор не одну собаку съел. В последнем правда, наш дворник сильно сомневался, так как собаки эти по прежнему осаждали мусорные баки, которыми он был поставлен заведовать, однако в чудеса науки верил свято, да к тому же и мусором он мог распоряжаться безотчетно, что конечно лишь добавляло ему авторитета. Добавляло в отличии от профессора, у которого мусора вовсе не было, и он, даже со свеем своим умением не мог построить себе дом, и жить бы в нем как все люди – на Рублевском шоссе.
И вот встретив как то раз профессора на улице, дворник подошел к нему и без обиняков спросил: «Скажи профессор, ты ведь все знаешь, сколько нужно в песок сыпануть цемента и ливануть воды, чтобы потом этот цемент склеился». Профессор, казалось, был озадачен этим вопросом, однако немого смутившись ответил: «Видите ли коллега, все зависит в первую очередь от того, что Вы из этого состава собираетесь делать». Слово коллега очень не понравилось дворнику, так как себя он считал вполне здоровым и умным человеком, а не каким то там коллегой. Однако он не подал виду, а сразу смекнул, что профессор то не так прост и хочет выведать у него «рыбное место», которое нынче называется модным иностранным словом «ХавНоу». Вот из него то, как раз наш дворник и собирался сделать заветную «конфетку». В прочим, этого ХауНау у него было много и он решил не скрывать от профессора своих планов, пусть и тот на старости лет вкусит от его, дворника, житейской мудрости. Рассказав профессору о пластмассовых формочках, ожидающих себе достойного применения, дворник сразу заметил интерес в глазах профессора. «Все зависит, продолжал профессор, от модуля крупности песка, который Вы уважаемый собираетесь использовать». Хотя словечко «уважаемый» ласкало слух, но смысл сказанного не сразу стал доходить до нашего дворника. Слышал он, знаете ли, о микробах, летающих тарелках и других достижениях отечественной науки, но чтобы у песка был моРдуль, да еще и разной крупности…. Однако виду не подал, а отвечал: «МоРдуль мне его не знаком, так как я его еще не видел. Корешь мой, что на самосвале его по детским песочницам развозит, до сих пор – паразит, на дачу ко мне не заехал, хотя бутылка ему была обещана. Но, профессор, можете не сомневаться песок у него хороший. Ежели тот песок рыбкам в аквариум положить то они неделю вполне протянут – сам проверял». «Видите ли коллега, продолжал профессор, «все зависит от того до какой степени мы должны уплотнить наш состав». «На что это он намекает, испугался дворник, ну уплотняли этих профессоров в тридцатые годы, так то давно было. Теперь ради него - старого хрыча ни какой состав уже уплотнять не станут. Тут точно: или у него крыша хорошая или она у него поехала. Зря я, подумал дворник, к нему обратился. Говорил же мне водопроводчик из нашего ДЭЗа: «Не парься, бери цемента три про’цента, то есть на три ведра песка одно цемента». Сам то дворник, в отличии от водопроводчика, академиев не кончал, а тот кончил прошлой зимой как раз ту академию, где раньше преподавал профессор. Вернее сказать, водопроводчик просто отключил в ней отопление, а кончилась она уже сама. За этот подвиг дворник проникся к водопроводчику большим уважением. К тому же, благодаря такому счастливому стечению обстоятельств, профессор располагал большим количеством свободного времени, которым он, по мнению дворника, совершенно не умел распорядиться.
«Зря я спросил у него про цемент, все равно не скажет. Спрошу, пожалуй, про то, сколько воды то ливануть надо». Спросил дворник профессора об этом и сам пожалел. Тот сразу такого тумана напускать начал. «Какой, говорит коллега, жесткости бетон вы намерены получить для Вашей технологии?» «Бидон, отвечает дворник, меня нормальный, не мягкий - ахлюминьтьевый.» «Я Вам, коллега, не про бидон, а про бетон говорю, отвечает профессор.» «А то ты не знаешь, возмутился дворник, бетон нам для плитки нужон жесткий, что бы на нем следы не оставались. А вот скажи мне лучше сколько в бидон воды наливать надо?». «Все зависит, говорит профессор от расчета ВЦ».
«ВЦ, отвечает дворник, нам тут вовсе не к чему со своими расчетами. Это раньше на ВЦ достижения народного хозяйства показывали, а теперь в павильоне «космос» китайским барахлом торгуют. Так что ни чего они рассчитать не могут, а вот обсчитать вполне способны». « Это Вы не про ВЦ о про ВВЦ говорите, отвечает профессор, а ВЦ это водо-цементное отношение его то и предстоит нам рассчитать». А чего его рассчитывать? Удивился дворник – в прошлом годе в сарае мешок цемента оставил, так на него вода натекла. Все конец цементу весь выкинуть пришлось. А ты говоришь: какие у них отношения неуставные у них отношения, я и так знаю».
Обиделся дворник, повернулся к профессору спиной и, не попрощавшись, зашагал по направлению к подъезду. «Эх, не состоялся у нас обмен технологиями. Нет ну каков «гусь», сетовал сам себе дворник, все про мое ХауНоу выведал, а сам ни чего так и не сказал. «Вот из-за таких профессоров народ скоро вконец обнищает. Из родного ДЭЗа скоро украсть будет нечего». Подумал и пошел выковыривать для дачи свежеуложенную тротуарную плитку, ту, что как раз уложили к подъезду профессора. Ничего, думал дворник, профессор не банкир и по пАребрику, домой доберется. А поребрик тот просто так не унести. Эх и кто его только таким тяжелым выдумал?
К счастью для профессора дворник не знал ответа на этот вопрос.

Все персонажи этого рассказа выдуманы и возможные совпадения носят случайный характер.

С Уважением Николай Болховитин
P.S. При разработки ГОСТа на камни бортовые – бетонные в технические условия был включен пункт относительно веса бортового камня около 100кг. Это, по мнению разработчиков, должно было препятствовать их выкорчевыванию и разворовыванию.
Была ли полезна информация?
Ода вибролитой тротуарной плитке!!!

Выйдя на воздух прохладный из бара заштатно смрада
Винных паров обжигающий жар исторгая
Вид недостойный имел, но большая награда
Мне вручена была блеском подобна красотам восточного рая.

Ноги мои поскользнулись, чело приближая ко встрече со твердью земною
Брызнули искры из глаз эту встречу собой знаменуя
Вмиг отключилось сознанье дотоле владевшее мною
И погрузился я кущи Морфея, скрывавшие снов восхитительных струи.

Но возвращалось сознанье мучительно, мир этих снов вытесняя в забвенье
Глаз я открыл, тот что не был придавлен отвисшей щекою
Зрение в фокус собрал, чтоб увидеть свое положенье
И невозможное чудо из плитки литой, взгляду предстало прекрасно собою.

Рустик античный струился, причудливый словно загадка Эдипова Сфинкса
Звери и рыбы таились в глубинах ярчайшего цвета
Цвет малахита сменялся прекрасного мрамора блеском
Знал я, о Сфинкс как Эдип, на вопрос твой коварный ответы.

Шел я с утра опираясь на пару конечностей в мерзкой, погрязшей гордыне
К вечеру мне четырех, как всегда, не хватало
Вот я лежу на земле, но с тех пор и поныне
Богу подобному стать мне судьбой уготовлено время настало.

Разве способны вы смертные, хомо-эректус вам мерзкое имя пристало
Всю, с высоты, оценить красоту под ногами сокрытую в плитах-чешуях
Тонкий рисунок – подобие латам на войнах усталых
Великолепием форм, что в фантазии мастера праздно бушует.

Тако и боги с вершины Олимпа взирая надменно
Не замечая рисунок души человеческой; гордо, спесиво
Блеск человеческой мысли ругают презренно
Морда осталась цела!!! Хоть за то им спасибо.
Была ли полезна информация?
А вы человек с юмором и я так вижу очень капризный :lol:
Но фанат своего дела 8)
Была ли полезна информация?
Объявили конкурс на строительство дома.
Спрашивают строителей из Узбекистана: «Ребята вы за сколько дом построите?»
Те отвечают «за два мильёна».
Спрашивают у турок: «За сколько построите?»
Те говорят: «В четыре уложимся»
Спрашивают кавказцев: «какая ваша цена?»
Те сразу говорят «шесть миллионов»
Их спрашивают: «а почему шесть?»
Они объясняют: «Ну два мнэ, два тэбе, а два узбекам – пусть строят».
Была ли полезна информация?
Милые мои женщины, самоотверженные участницы нашего форума.
Приближается праздник, в который мне хотелось бы всем вам сделать подарки.
Мне очень повезло, что я нашел такой способ, отблагодарить вас, за вашу красоту, и терпение, к нашему мужскому племени.
Я написал для вас сказку и посвятил ее такой женщине, какой я ее себе представляю.
Не претендую на объективность, но какая там может быть объективность, если о любой женщине можно, по моим понятиям, говорить исключительно
с восхищением и любовью.
Николай Болховитин.
Была ли полезна информация?
Спасибо, очень понравилась :lol:
Была ли полезна информация?
Спасибо Татьяна, за столь лестный отзыв.
На мой взгяляд мой персонаж прекрасно сочетается с Вашим девизом:
Цитата
Страх перед возможностью ошибки не должен отвращать нас от поисков истины!
:lol:

С уважением, Николай
Была ли полезна информация?
Да и персонаж чем-то на меня похож :lol:
И что Вам всё мои девизы не нравятся, Николай?!
Была ли полезна информация?
Да Господь с Вами Татьяна, как это мне может что то не нравится?

Но в сказке той, как и во всякой другой, есть мораль.
Женщина, конечно, имеет полное право испытывать мужика на прочность, но тут главное не перестараться.

С уважением, Николай Болховитин.
Была ли полезна информация?
Анекдот про цементную промышленность:

Объявили конкурс на строительство цементного завода
Пригласили фирмы:
Одну Китайскую,
одну Российскую
и одну Немецкую.

Спрашивают цену:

Китайцы говорят- «Построим за 100 миллионов»
Почему спрашивают за сто?
«Ну мы все заводы так строим – проверено на практике» отвечают китайцы.

«Россияне говорят «Построим за 200»
Потому что у нас оборудование обновить надо, технологии доработать, давно не строили, навык потеряли.
А немцы сказали –«Постоим за 300»

Их спрашивают: А почему за триста
А немцы отвечают: «Это потому что мы при строительстве применяем новейшие немецкие технологии».
«Какие такие технологии», спрашивают их, «хотелось бы калькуляцию посмотреть»
«А такие», отвечают немцы- «100 миллионов нам, сто вашим чиновникам, а сто китайцам – пусть строят!».

С уважением Николай Болховитин
Была ли полезна информация?
Нано-Технологам посвящается:
1. Нанотехнолог N сделал недавно потрясающее открытие, оказывается, что земля не только круглая, но и грязная, и ещё скрепит на зубах.
2. А нанотехнолог M, исследовал вопрос: «Где больше всего витаминов?» и обнаружил, что больше всего их в аптеке.
Технологии, разработанные на базе этих открытий просты и доступны.
И хотя эти исследования потребовали серьёзного государственного финансирования, их практический результат трудно переоценить. Практически каждый россиянин теперь может использовать эти открытия в повседневной жизни без дополнительно обучения.


С уважением, Николай Болховитин.
Была ли полезна информация?
Николай, спасибо, отличный раздел!
Была ли полезна информация?
Недавно ученые нанисты открыли в природе новый минерал – «Философский Щебень»
Считается, что если использовать его в качестве инертного заполнителя, с применением модных и дорогих импортных химических добавок, из него можно изготовить тротуарную плитку, которая на 28-й день превращается в золотые слитки.
Первые, неудачные опыты не остановили исследователей, Оказывается все дело не только в составе исходного материала, но в секретном заклинании, которое необходимо произносить, каждый раз, когда его требуется изготовить.
Причем произносить заклинания необходимо в тот момент, когда рассказываешь о своем изобретении потенциальным покупателям этой технологии.
В настоящий момент ученые нанисты надеются получить государственную поддержку в форме финансирования, для поиска подобных заклинаний и окончания работ по этой теме.
Была ли полезна информация?
Спасибо за поднятое настроение
Была ли полезна информация?
http://news.mail.ru/politics/9831773/?frommail=1

Тема меня очень "взволновала" и я тоже написал про это рассказик.
Получилось в стиле Хармса:

Написал Макаревич письмо Путину, на жизнь свою пожаловался. Все написал и про чиновников вороватых и про откаты. Путину стало жалко Макаревича, и он написал ему в ответ песню. Душевная песня получилась, про все наболевшее. Отправил он ему эту песню, да и приписал в конце: Исполняй, говорит, ее совершенно безвозмездно, то есть даром. А ежели какой чиновник за ее исполнение откат попросит, так попроси его мне позвонить, я уж как ни будь решу этот вопрос.
Была ли полезна информация?
Цитата
Болховитин Николай пишет:
Недавно ученые нанисты открыли в природе новый минерал – «Философский Щебень»
:lol:
Браво!
Была ли полезна информация?
Как Футят ТеплоШизики?

Часто бывает необходимо прикинуть тепловую защиту однородной стены.
Но не многослойной, а однородной, например стены сделанной из пустотных блоков. Ее тоже можно считать однородной.
Для этого используют такой показатель как
Коэффициент теплопередачи
Он характеризует количество тепла в ваттах (Вт), которое проходит через один квадратный метр конструкции при разности температур по обе стороны в один градус -Ro (м²•°C/Вт)
Для Московской области требуемое сопротивление теплопередаче
колеблется где то от 3,-12 до 3,15 Ro тр, м²•°C/Вт

Наши, местные «Нанотехнологи» :D предложили простую мнемоническую формулу, по которой вы сами сможете легко прикинуть сопротивление теплопередачи однородной бетонной стены, включая стен из ячеистых бетонов.
Для этого:
Посчитай среднюю плотность самой стены с учетом крупных пустот и кладочного шва. (в килограммах на куб. метр.) «D»
Возьмите толщину стены в миллиметрах «В»
Запишите простую формулу
Ро= ПИ*D/B

Теперь самое смешное.
Эта «формула» покажет Вам, хоть приблизительный, но правильный результат, хотя она и является полным бредом!!!!!!!.

Привет исследователям природы :D :D
Николай Болховитин
Была ли полезна информация?
Цитата
Болховитин Николай пишет:
Объявили конкурс на строительство дома.
Спрашивают строителей из Узбекистана: «Ребята вы за сколько дом построите?»
Те отвечают «за два мильёна».
Спрашивают у турок: «За сколько построите?»
Те говорят: «В четыре уложимся»
Спрашивают кавказцев: «какая ваша цена?»
Те сразу говорят «шесть миллионов»
Их спрашивают: «а почему шесть?»
Они объясняют: «Ну два мнэ, два тэбе, а два узбекам – пусть строят».

В советское время был такой анекдот про строительство ГЭС в Грузии))
Была ли полезна информация?

image


"Климат-контроль"
Последние достижения НаноТехнологии!!!
Была ли полезна информация?
Китай
Провинция Шаньдун
улица в городе Цзынань:

image



Верным путём идете, товарищи!
Была ли полезна информация?
Замечательный юмор. Относится к местному населению?
С нетерпением ждём продолжения путевых заметок.
Если не трудно, сфотайте бетонную мебель, Уличные харчевни у реки зимой работают?
И необычное укрепление болотистых берегов реки.
Была ли полезна информация?
Цитата
Если не трудно, сфотайте бетонную мебель,Уличные харчевни у реки зимой работают?
И необычное укрепление болотистых берегов реки.
Теперь уже трудно
Завтра в Москву, да и сейчас я уже давно в другом городе.
Была ли полезна информация?
Читают тему (гостей: 1)