Поднять настроение

Цитата

nekto пишет: В Одессе бетоном залили ночной клуб - ФОТО, ВИДЕО :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: [URL=]http://www.ura-inform.com/economics/2011/02/04/beton[/URL] Цитата По словам очевидцев, между владельцем клуба, находящегося в подвальном помещении, и одним жителем верхних этажей дома был долговременный конфликт. Житель дома жаловался, что ему мешает спать музыка по ночам, скидывал к дверям клуба строительный мусор. В ответ на это владельцы клуба намеренно делали музыку громче и направляли колонки в потолок. По словам очевидцев, в четыре часа утра к зданию подъехала бетономешалка. Под дверь было вылито примерно 15 кубометров цемента. Когда утром пришли владельцы клуба, они были в шок

А про ускоритель твердения совсем забыли.
Надо читать форум

С уважением, Николай Болховитин.

Женщина консультируется с продавцом в строительном супермаркете:
- У меня трое детей. Одному три годика, другому – шесть, а третьему – скоро будет десять. Чем бы вы посоветовали покрыть полы в детской? Продавец (задумчиво):
- Лучше, конечно, заасфальтировать…

Можно ли сделать $ 1 000 000 на 5 кирпичах?
http://www.vnk39.ru/news/detail.php?SEC ... T_ID=24860
Основной принцип маркетинга: довольный клиент приводит двух, а недовольный уводит десятерых. А если клиенты любопытные? Однажды на этом сыграл шоумен и миллионер Финеас Тейлор Барнум.
Как-то к миллионеру Барнуму пришел энергичный на вид мужчина и попросил денег. Тот в ответ предложил поработать за полтора доллара в день, вручил пять кирпичей и дал следующую странную инструкцию:
Один кирпич следовало положить на тротуар, где пересекается Бродвей и Энн-стрит, второй – возле музея Барнума, третий – наискосок от музея на углу Бродвея и Виси-стрит рядом с Эстер-Хаус, четвертый перед собором Святого Павла, а с пятым в руках надо было быстрым шагом ходить от одного кирпича к другому. Один класть, другой брать. Каждый же раз, когда пробивают часы на соборе Святого Павла, следовало идти в музей, предъявить билет и обходить зал за залом. После это манипуляции с кирпичами надлежало повторить.
Работник начал свой обход, и уже через полчаса человек пятьсот глазело на его загадочные передвижения.
«Чем он занят? Откуда кирпичи? Почему он бегает по кругу?» – сыпались вопросы со всех сторон, но тот хранил молчание. К концу первого часа все тротуары оказались запружены толпой любопытных. А работник, завершив обход, направился в музей. Там он посвятил четверть часа осмотру всех залов и вернулся к своим кирпичам. И каждый раз, когда он входил в музей, куча зевак покупала билеты и следовала за ним в надежде разгадать смысл его действий. День ото дня число любопытных росло, пока в дело не вмешалась полиция, обеспокоенная чрезмерным столпотворением. «Кирпичник» был отозван, но послужил отличной рекламой музею. Именно после этой истории, как утверждал Барнум, Бродвей стал самой оживленной улицей Нью-Йорка, рассказали Интересные факты.

Это не для русского человека - нанимать себе собутыльника! Бесплатных не выгонишь! :mrgreen:

Диалог в Древней Руси:

- Вы еще кипятите?
- Нет, барин, давно на кол сажаем!

Техника безопасности
Эта история была рассказана мне одним моим знакомым, которому рассказал еще один знакомый и т. д. до бесконечности, но последнему знакомому рассказала мама, которая работает в неотложке. Словом, за достоверность не ручаюсь, и история похожа скорей на анекдот, но судить вам.
Как я уже сказал, первоисточником вроде бы является мама, которая работает в неотложке. Вот ее рассказ.
К ним в отделение привозят молодого парня, у которого обе руки в районе предплечья сломаны. Ему естественно наложили гипс на обе эти руки, но причиной переломов заинтересовались. Оказывается, этого раздолбая после второго курса строительного института отправили на стройку на практику. Строили дом. И вот на этом объекте с четвертого этажа свисал силовой кабель (не под напряжением, а просто так висел себе - строители сбросили). А доставал он как раз почти до земли. И вот этот бездельник в конце рабочего дня решил покачать этот кабель (ну, там змейку пустить вертикально или еще что-то). В это время мимо проходил прораб и увидел все это. Он подумал, что парня бьет током и решил отбить его от кабеля, но так как ничего более подходящего рядом он не нашел, то схватил лом. Вот, что значит не соблюдать технику безопасности.

Нового русского отправил на тот свет киллер. Ведут его по раю, показывают апартаменты где ему жить, а ему все не нравится. То унитаз не позолочен, то кровать узкая. Надоело все это архангелу, он ему и говорит:
- Не нравится тебе такое жилье – строй сам.
- Нет проблем! – говорит НР.
Достает мобильник, звонит и говорит:
- Слышь Вась, это я, Вован, с того света звоню. Там строители мою виллу достроили, так срочно найди того киллера, что меня замочил, пусть он перебросит их ко мне на новый объект, а то мне тут жить негде…

Прораб идет по стройке, подходит к нему бригадир.
Б. - Слушай у лопат у всех черенки поломались, срочно нужно!
П. - (подумав) - Хорошо, после обеда будут, пока на бетономешалку опирайтесь...

Генерал собрался построить дом, взял проект, прораба, привез на участок, прораб покумекал и говорит:
- На строительство дома потребуется десять тысяч человеко-дней!
Генерал в ответ:
- Вот тебе десять тысяч солдат и шоп завтра дом был построен.

Два электрика сидят на столбе, с которого до самой земли свисает провод. Рядом проходит бабка. Один из электриков, обращаясь к бабке:
- Мать, подай проводок, а?...
Бабка берет провод и передает его электрику. Она отходит, электрик поворачивается к другому:
- Ну, говорил же тебе, что "ноль", а ты всё "фаза", "фаза"...

В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр.

Презентация новой продукции кирпичного завода.
- Товарищи, перед вами новый небьющийся кирпич нашего завода... (к кирпичу подходит рабочий с кувалдой)... он сделан из сверхпрочного материала... (рабочий замахивается)... и сейчас вы в этом убедитесь... (рабочий бьет по кирпичу кувалдой - кирпич вдребезги)... a вот так, товарищи, выглядит небьющийся кирпич нашего завода изнутри!

Приходит строительный рaбочий к доктору:
— Доктор, помогите, зaпор!
— Снимaйте штaны, посмотрим...
После непродолжительного осмотрa:
— Ложитесь нa стол животом...
Рабочий покорно ложится, доктор идёт зa ширму, возврaщaется с бейсбольной битой в рукaх и что есть силы бьёт рабочего по зaднице.
— А теперь идите опрaвтесь!
Рабочий убегaет, через пять минут возврaщaется счастливый и рaдостно спрaшивaет:
— Доктор, a кaк вaм это удaлось?
— Дорогой товарищ, если вы не прекрaтите подтирaться мешкaми из-под цементa, наступит момент, когда даже я вам помочь не смогу!

Строительные идиотизмы. Фотоподборка.
Взято с сайта http://www.stroyteh.ru/publication/Stro ... topodborka

Прикололся http://news.mail.ru/inworld/ukraina/soc ... 98/#viewer В качестве примера:

Командир роты находит в пирамиде нечищеный автомат. Строго спрашивает содата:
- Чей автомат?
- Конструктора Калашникова! - бодро отвечает солдат.

Лейтенант принимает экзамен по уходу за оружием. Спрашивает:
- С чего начинается чистка автомата, рядовой Гусев?
- С проверки номера.
- Почему?
- Чтобы не почистить чужое оружие, товарищ лейтенант.

- Стой, кто идет! - командует часовой в сумерках.
- Повар с пирожками - следует ответ.
- Пирожки ко мне, - командует часовой, - а остальные на месте!

Экзамен на поступление в милицию: в стене сделаны три отверстия разной формы: круглое,
квадратное и треугольное. На столе лежат три фигуры: куб, шар и пирамида.
Задача - вставить фигуру в соответствующее ей отверстие.
Все поступившие делятся на две группы: супер-умные и супер-сильные.

В армии рядовой спрашивает у прапорщика:
«Товарищ прапорщик, скажите, «Расстегай» - это рыба или мясо?»
Прапорщик, подумав, говорит: «Болван, это - команда!»

Солдат получает письмо от любимой девушки. Та пишет, что встретила другого и просит
вернуть ее фотографию. Опечаленный солдат собирает все ненужные фотографии женщин
у всего взвода и посылает их с запиской: «Дорогая, к сожалению, я не могу вспомнить,
кто из них - ты. Пожалуйста, забери свою фотографию, а остальные верни».

Солдат обращается к прапорщику:
- Товарищ прапорщик, я предлагаю уничтожить все документы более чем
10-летней давности, тогда у нас в архиве освободится очень много места.
- Отличная идея! Выполняйте. Но для надежности, перед уничтожением, не забудьте снять ксерокопии.

В части ожидается приезд генерала. Все кругом чистят-красят. Одного солдата послали по
красить ракету. Он почти всю покрасил, но до самой макушки не достает. Думает, как
же быть? Придумал! Берет ведро краски, размахивается и забрасывает его на макушку ракеты.
Ура! Ракета вся покрашена, но ведро осталось висеть на носу ракеты.
Генерал обходит часть: так, хорошо, трава зеленая, забор тоже покрашен.
- А это что за фигня на ракете? - спрашивает у командира части.
- Это миноотражатель, товарищ генерал! - не растерялся командир.
- Сам вижу, что миноотражатель! Почему не покрашен?!

- В Российской армии создается рота «Солдаты удачи».
- И чем они будут заниматься?
- Они будут вскапывать огороды у дач генералов.

Идет генерал, видит большую кучу мусора, подзывает солдата и говорит:
- Почему мусор не убран? Выкопай яму и закопай его!
- А куда землю девать?
- Ты что, дебил!? Надо выкопать такую яму, что бы и мусор и земля влезла!

Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман. Прапорщик,
увидев это, интересуется: зачем? Мужик:
- А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.
Прапорщик:
- Может, и мне одно продашь?
- Пожалуйста, 50 рублей штука.
Прапор покупает семечко, съедает его и говорит:
- Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок!
- Вот видишь - сразу поумнел!
- Действительно... Продай мне еще десяток.

Сержант выстроил свое отделение, и говорит:
- У меня две новости: мы бежим марш-бросок! Впереди всех будет рядовой Иванов.
Тут все обрадовались, т.к. медленнее Иванова бегает только черепаха.
- Вторая новость, - продолжает сержант, - Иванов поедет на ГАЗ-66.

В американской армии сержант рассказывает своему отделению:
- У русских есть такие войска - ВДВ, там на одного ихнего двоих наших нужно! Но это
еще ничего. Есть у них морская пехота - там на одного ихнего троих наших нужно!
Но самое страшное - у них есть войска, стройбат называется - так тем зверям вообще оружие не дают!

Старшина роты выдает денежное пособие солдатам, вызывая их по списку в
ведомости. Под конец он кричит:
- Рядовой Итого!
Строй молчит.
- Рядовой Итого!
Солдаты молчат. Старшина сплюнул и говорит:
- Вот дурак. Ему больше всех положено, а он не отзывается.

- Что делать, если парашют не раскроется?
- Быстро-быстро маши руками.
Через некоторое время стук в иллюминатор:
- А что дальше делать?

Генерал с денщиком на пляже сидит, отдыхает.
Вдруг замечает вдали фигуру с длинными волосами, посылает денщика:
- Иван, сходи-ка, спроси у них, свободны ли они вечером, какое вино любят, ну и насчет
всего прочего.
Иван идет, разговаривает с фигурой, возвращается:
- Ваше благородие, стало быть, вечером они свободны, вино лупят всякое, а вот насчет
всего прочего - не могут-с, они - поп-с...

Командир:
- Сегодня будут танцы!
Солдаты:
- Ура!
- Нам пулеметчик прокрутит два новых диска.

Полковник, назначенный в новую часть войск США, знакомясь с личным составом, хотел показать
себя демократичным и потому обратился к одному из солдат в строю с такими словами:
- Держи выше голову, парень, даже когда к тебе обращается большой начальник. Можешь подать
мне руку и сообщить своему отцу, что здоровался за руку с самим полковником. Наверняка он
будет горд, что сыну его выпала такая честь. Кстати, кто твой отец?
- Генерал, сэр.

Учения. Идут маневры. Пусковая установка. Вокруг разбросаны пустые бутылки и валяется мертвецки
пьяный расчёт. Подъезжает командирский «газик». На шум мотора из-за пусковой выползает
пьяный спецназовец-диверсант и рапортует:
— Т-тварищщ п-лквиик! Р-счет условного пртивника условно уничтожен!..

Хороший солдат никогда не теряется. Однажды дежурный по кавалерийскому полку зашёл на конюшню и
увидел спящего на копёшке сена дневального. Зная, что тот не признается в том, что спал,
если его разбудить сразу, решил всё провести "по науке". Снял с крючка хомут, надел его
на шею солдату и только потом растолкал. Солдат тут же вскочил.
- Спали?
- Никак нет! Бодрствовал.
- А почему же у тебя хомут на шее?
- Чинил, товарищ капитан. Люблю наводить порядок, когда дежурю.

Солдат на несколько дней опоздал из отпуска. Командир спрашивает:
- В чём дело?
- Жена сильно разбила голову.
- А вы при чём?
- Как при чём? Голова - то была моя, товарищ капитан

Молодой солдат задаёт сержанту вопрос:
- Почему по команде "Шагом марш!" движение начинают с левой ноги?
- Потому что с двух ног шагать никак нельзя, - отвечает сержант.

Солдат пишет письмо домой. Подходит товарищ. Спрашивает:
- Матери?
- Точно!
- Будь другом, заложи копирку...

Командир взвода глядит на свет через ствол автомата. Солдат спрашивает:
- Что вы там заметили, товарищ лейтенант?
- Два наряда вне очереди, рядовой Петрищев.

Лейтенант подаёт команду:
- Взвод, напра...
Один из солдат сразу повернулся.
- Рядовой Тютелька, почему не дождались исполнительной команды?
- Товарищ лейтенант, своих командиров я понимаю с полуслова....

Лейтенант объясняет солдатам-артиллеристам:
- После выстрела снаряд летит над землёй по кривой, которую именуют траекторией.
- А если снаряд летит над морем?
- Дела корабельной артиллерии нас не касаются, - ответил офицер.

Часовой ночью на посту слышит шаги и кричит:
- Стой, кто идёт?!
Из темноты доносится:
- Ты чего орёшь, Федька. Вот пойду и так врежу!
- А, свой! - откликнулся часовой радостно. - Проходи!

Вернувшегося домой солдата спрашивают:
- Где служил, Вася?
- В Каракумах.
- Что это?
- Чёрные пески.
- Интересно, они и в самом деле чёрные?
- Не очень. Видимо, много краски ушло налево.

Идёт бой в пустыне Регистан. Солдат-пулемётчик вдруг начинает отползать с занятой ротой
позиции в тыл.
- Вы куда, ефрейтор Понталыкин - спрашивает взводный.
- Хочу использовать возможности оружия на полную мощность.
- Не понял.
- От сюда до "духов"! - двести метров. А из пулемёта по бегущей цели можно стрелять на все
четыреста.

Стрелковый взвод попал в засаду. Лейтенант говорит солдатам:
- Главное сейчас - сохранять хладнокровие.
- Куда уж больше, - говорит один солдат. - У меня кровь настолько холодная, что
зуб на зуб не попадает.

Лейтенант задаёт вопрос:
- Что обязан сделать солдат, если ворона села на ствол автомата?
- Проснуться, товарищ лейтенант.

Комендант гарнизона встретил двух солдат в городе и остановил их.
- Вы знаете, кто я?
- Слушай, - сказал один солдат другому, - давай отведём его
в госпиталь. Человек, кажется, забыл, кто он такой. Надо помочь бедняге.

- Что случилось с эсминцем "Непотопляемый? - спрашивает матрос товарища.
- Потонул!
- Как так?
- Ты видел скалу перед входом в нашу бухту
- Да, конечно
- А вот они её не заметили.

Жена лётчика делится с соседкой:
- Вчера муж взял в полёт кошку и сказал, что проверит, встанет ли та на четыре лапы,
если её сбросить с высоты трёх тысяч метров.
- И чем окончился опыт?
- Пока не знаю. Кошка, правда, вернулась домой, а мужа нет уже вторые сутки.

Гаишник останавливает капитана - летчика ВВС, который гнал свой "жигулёнок" по шоссе с недозволенной скоростью.
- Я что, слишком быстро ехал? - спрашивает водитель.
- Нет, товарищ капитан, вы слишком низко летели!

Великий, могучий... Объявления
1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
4. В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
7.Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
8. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
10. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
16. Приглашаются грузчики для интересной работы.
17. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
18. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
19. Продаются три поросенка, все разного пола.
20. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
21. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

М. Жванецкий: Собрание на ликеро-водочном заводе

Председательствующий: Разрешите собрание актива нашего сорок восьмого ликеро-водочного завода считать открытым.

Аплодисменты. (Наливает из графина.) Товарищи! Сегодня мы решили поговорить на наболевшую тему: изыскание внутренних резервов. Состояние дел на участке транспортного цеха доложит нам начальник транспортного цеха Опря Николай Егорович.

Начальник транспортного цеха: Ха! (Наливает из графина.) Ха! Василий Иванович, ну что докладывать? Есть достижения, есть! В обеденный перерыв люди отдыхают. Автосцепщик Харитон Круглов опять взял на себя, как и в прошлый год, и с честью несет. Обещал, в общем, не дожидаясь конца года... Вслед за ним шофера - водители ящично-разливочной тары Ларионов и Кутько тоже взяли на себя... Завозить точно в указанный в путевом листе магазин с максимальным попаданием и минимальным боем по пути. Свести бой по дороге от завода до магазина к приемлемой цифре: пятьдесят литров на тонно-километр водки и двадцать пять килограммов на тонно-километр дорогих коньячных изделий. (Наливает из графина.) Теперь самодеятельность. Артисты, приглашенные нами на Первое мая, до сих пор не ушли. Мы все знаем их репертуар. И еще. Мы, конечно, привыкли, но молодежь пугается чертей, которые водятся у нас на складе готовой продукции. Уборщица Симакова в пятницу за час перед концом дня вызывала начальника пожарной охраны завода, и они вдвоем пытались изгнать чертенка из междуящичного пространства. Он дразнился, кричал ерунду, прыгал по плечам, нагадил и скрылся в трубе. К концу недели уже многие его видят. А сейчас он стал появляться с друзьями. Мы должны что-то решить здесь. (Наливает из графина.) Теперь культмассовая работа. Артисты до сих пор здесь, хотя многие из нас сами поют... Физико-акробатический этюд, который мы недавно взяли на работу, дис... дис... квалифицировался. Отказываются стойки там вниз руками. То есть под нашим наблюдением после двух попыток выдержать нижний рухнул, и вся пирамида на нем.

Председательствующий: Рыг... ламентр!

Начальник транспортного цеха: А как же. Вот... Поэтому я предлагаю назначить перевыборы на любой момент. Нам это только давай, если, конечно, красивая женщина. (Садится.)

Председательствующий: Так... (Наливает из графина.) Теперь попросим на трибуну начальника транспортного цеха. Пусть доложит об изыскании внутренних резервов. Доложьте нам!

Начальник транспортного цеха (снова на трибуне. Наливает). Если вопросов нет, я начну. Наш транспортный цех, изыскав внутренние резервы, задолго до окончания успешно встретил Новый год! Мы перевезли по маршруту винный склад - винный магазин сорок пять тысяч восемь миллионов триста шестьдесят четыре и шесть десятых литра крепких, крепленых и слегка разбавленных изделий. Водители Ларионов и Кутько обещали сэкономить тонно-километров вдвое и бой тары произвести с учетом интересов...

Председательствующий. Спасибо! У вас есть вопросы к докладчику?

Начальник транспортного цеха. Нет... (Садится в трибуне.)

Председательствующий: Теперь попросим начальника транспортного цеха. Расскажите нам об изыскании внутренних резервов. Начальник транспортного цеха?! Он в зале?

Начальник транспортного цеха (с трибуны): Он здесь, здесь!

Председательствующий: Молодец, быстро добрались. Доложьте нам!

Начальник транспортного цеха: Товарищи! Водители Ларионов и Кутько, используя слабые места и встречный план, а также порожняк, взяли на себя допол...нительные обязательства и приказали долго жить. (Наливает из графина.)

Председательствующий: Ну, вот. Значит, справитесь?

Начальник транспортного цеха: А как же.

Председательствующий: Ну, вот... А где наш начальник транспортного цеха? Интересно, как у него? В прошлом цех хронически отставал. Если его найдут, немедленно на трибуну. Где начальник транспортного цеха?

Начальник транспортного цеха: Здесь, здесь... Товарищи водители... Наш цех хронически отставал, теперь он хронически обгоняет и задолго до конца встретил Новый год. Водители Ларионов и Кутько, используя один двигатель на две бортовые машины, взялись обслуживать максимальное количество потребителей с одного штуцера прямо в гараже, чтоб напрасно не возить по магазинам... С одной заправки Ларионов и Кутько выезжают с утра на линию и возвращаются в гараж поздно днем, где и ночуют, не заходя домой уже второй месяц, обтирая самосвал ветошью из своих одежд.

Председательствующий: Спасибо.

Начальник транспортного цеха: Пожалуйста.

Председательствующий (наливает из графина): Жаль... Жаль, что нам так и не удалось послушать начальника транспортного цеха.

Начальник транспортного цеха: Ну и черт с ним!

Председательствующий: Но выговор мы ему запишем.

Начальник транспортного цеха: А как же! ...

Реальные жалобы сотрудников Google в Канаде:

1. «Руководство сотрудников» занимает больше одной страницы.
2. Когда я работаю из дома, мне приходится самому готовить себе завтрак, обед и ужин.
3. Я не чувствую разницы между настройками массажного кресла.
4. Выбор классических игровых автоматов в нашем здании ограничен, приходится идти в другой корпус.
5. Я толстею из-за неограниченой бесплатной еды.
6. Cтоит мне привыкнуть к выданному компанией телефону, как они раздают нам новую модель, и мне приходится учиться по-новой.
7. На обеде всю пиццу съели до меня и мне пришлось есть стейк.
8. Необходимо открыть тренажёрный зал в моём корпусе, чтобы я мог заниматься, не тратя времени на ходьбу до него.
9. Тридцатидюймовый монитор заслоняет вид на горы.
10. Выданные наушники портят мне причёску.
11. Моё рабочее место находится на одинаковом расстоянии от двух кухонь и мне приходится каждый раз решать, к какой из них идти.
12. 5 из 8-и халявных футболок, которые я получил в этом году, чёрные. Меня это раздажает. Я больше люблю синий цвет.
13. Во время корпоратива с прыжками с парашютом, нам обещали 50 секунд свободного падения, однако, просматривая видео с прыжка, я заметил, что там была всего 41 секунда.
14. Иногда, когда я иду за каким-нибудь напитком на кухню, оказывается, что их только что загрузили в холодильник, и бутылки не успели как следует остыть.
15. Диван в моём кабинете недостаточно длинный, чтобы вытянуться на нём во весь рост.
16. Из-за бесплатной еды в Гугл, мне уже чуть ли не год не доводилось ничего готовить и мои навыки в кулинарии страдают.
17. Когда я путешествую за счёт компании в другие офисы, еда в тамошних кухнях оказывается незнакомой и я не знаю, что мне выбрать.
18. Я обгорел на нашем корпоративе на море.
19. Мел для бильярдных киев не подходит по цвету к сукну на столе.
20. Я так наедаюсь во время завтрака, что не успеваю как следует проголодаться к обеду.
21. В игровой комнате у нас всего один бинбэг, так что мне пришлось сидеть на стуле, играя в Call of Duty.
22. Мы построили из мебели катапульту, но потолок оказался слишком низким, чтобы запускать апельсины на расстояние больше 45 метров.
23. По утрам я не могу любоваться видом из окна из-за того что восходит солнце и мне приходится закрывать жалюзи.
24. Я не получал халявных футболок уже 3 месяца.
25. Повар, готовящий суши, не положил достаточно соуса аиоли в крабовый ролл.

Припарковался...