Серьезный подход к проблеме

Серьезный подход к проблеме
Уважаемые коллеги, сегодня первое апреля.
По этой причине убедительно прошу Вас не относится серьезно к следующим проблемам:
1. Открытию нового сайта с бесплатными чертежами на оборудование.
2. Распространению новой технологии производства строительных материалов из выхлопных газов автомобилей.
3. Новом изобретении, позволяющем начинающему предпринимателю разбогатеть на второй день его применения.
4. Продажи технологического оборудования в лизинг – всем желающим.

Не поддавайтесь не провокации!!!
Помните, что чем больше объем знаний тем больше граница незнания.

P.S. Во все остальные дни года прошу относится к этим вопросам вполне серьезно.
С Уважением .
Участник форума.
Была ли полезна информация?
Сегодня 1-е апреля
Анекдоты на тему бетон и железобетон:

Сидит профессор Л. своем кабинете и думает: «как ему свое новое изобретение к своему же новому ГОСТУ приделать». Тут заходит в кабинет его коллега и ведет с собой незнакомого посетителя, которому представляет профессора: «это, мол, профессор Л. и имя отчество назвать не забывает». После представления, не продолжая разговора, аккуратно берет посетителя за локоть и уводит из кабинета.
Профессор так удивился, что чуть все методы определения прочности бетона не позабыл, однако виду не подал, а подловил коллегу в коридоре, да и спрашивает: « Кого это Вы уважаемый ко мне в кабинет приводили, да с какой такой целью?». А тот просто так отвечает: « Да ехали мы знаете с моим приятелем на машине в наш институт, и по дороге случилось нам переезжать трамвайные пути. Так приятель мой колесом своей машины аккурат угодил в яму, на месте которой когда то лежала развалившаяся трамвайная плитка, чуть подвеску не оторвал – бедняга. Угодил, знаете, да и говорит мне:
« Хотел бы я посмотреть на этого Му..жика, который эту трамвайную плитку выдумал»»

Глубоко уважаемый мною профессор Л.
Очень прошу Вас не обижаться на меня за этот анекдот, Вы же сами мне его…
Н. Болховитин
Была ли полезна информация?
Уважаемый Драмба-М
Спасибо за поздравление с 1 апреля.

Не могли бы вы спросить у профессора Л.: Почему на бланке НИИЖБ написано
«Научно-исследовательский, проектно-конструкторский и Технологический институт бетона и железобетона".
Это значит, что сокращенно его надо называть:
НИПКиТИБиЖ
Не проще ли сразу назвать его НИИБОМЖ, оно и благозвучно и по смыслу…
Без уважения.
Наглый Тип
Была ли полезна информация?
Знаете, что господин Наглый Тип,
Мне после анекдота моего и так звонить ему страшно, а тут еще Вы со своими бестактностями.
Спросите его сами, ему будет приятно.
Надеюсь, что 2-го апреля этот раздел удалят.

Драмба_М
Была ли полезна информация?
to Драмба-М


"...Спросите его сами, ему будет приятно..."

Кого распросить о прошлом и настоящем НИИЖБ-а ?

P.S. Не принимайте так близко к сердцу - придурков везде хватает, в т.ч. и в Форумах.


С уважением Сергей Ружинский
Была ли полезна информация?
Приезжает один клиент. Нужна консультация, - как разрушить бетон

?????

Рассказывает.
Понадобилось на объекте сделать пожарный водоем. Места мало, поэтому вырыли глубокий котлован и установили в него старую железную емкость на 25 кубов – в качестве неснимаемой опалубки.
Снаружи решили попросту залить бетон из миксеров.

Заказали за раз 5 миксеров с бетоном и быстренько залили его.
Вдруг емкость начала подниматься наверх. Она попросту всплывала – пустая была.

Началась паника – что делать? - вылазит, ничего сделать нельзя.
Решили залить емкость водой – чтоб тяжелей была и не всплывала. Рядом пожарная часть - свиснули, подъехала пожарка и только начала сливать воду – емкость «выпрыгнула» из бетона и ударила пожарку!

Так у них оказалось 30 кубовая бетонная глыба посреди двора.
Была ли полезна информация?
Сергей Ружинский написал мне:
Не принимайте так близко к сердцу - придурков везде хватает, в т.ч. и в Форумах.

Сергей, я сегодня решительно не в состоянии на кого либо обижаться, погода то прекрасная, настроение бодрое.
Да и вопрос то мне задали и с подвохом но и не без юмора.
Словом мне не обидно а прикольно, ведь это то вопрос в тему первого апреля вписался. А первого апреля обижаются только умники, а дуракам не положено.

Относительно будущего и прошлого могу чего то и не знать, а вот в настоящем происходит как везде. Старое отмирает, новое пока не народилось. Но зачатие уже произошло, во всяком случае всех уже поимели.
Сегодня буду только прикалываться, а комментарии к статье о бетоносмесителях я написал на 15% и бросил. Допишу завтра. Там материалов прорва, я даже не знаю как с этим распорядиться и кому теперь все это нужно?. Вот из за этого я могу всерьез расстраиваться.
Статейку «Откуда берутся чертежи» я дополнил. Она от сердца получилась, нашим всем понравилась, даже наладчикам.
Брошу ее на форум, пусть автор вопроса не обижается на меня, во всяком случае сегодня. Я, правда, люблю всех неравнодушных к тематике людей.
Николай Болховитин
Была ли полезна информация?
Анекдоты на тему бетон и железобетон
К первому апреля.

Встречает как то Драмба-М в коридоре админа КВАДРовского форума по вибропрессованию, и говорит: «Я вчера заходил на твой форум…»
Админ прерывает его не дав договорить: «ААА так это был ты…»


Н. Болховитин
Была ли полезна информация?
Анекдоты на тему бетон и железобетон
К первому апреля.

Участник форума спросил:
>Хотелось бы задать следующий вопрос - откуда берутся чертежи установок, я имеею
>ввиду кроме покупки? Я не первый месяц пытаюсь найти хоть что-то в Интернете на эту
>тему, в том числе и на забугорных сайтах - все бестолку.

Ваш, уваемый коллега, вопрос сродни вопросу: «Откуда берутся дети»
Хорошие дети берутся из свежей капусты а плохие из тухлой.
Чертежи на оборудование берутся вот откуда:
1. Сначала ставится технологическая задача
2. Затем изучают техпроцессы по литературе и 90% отбрасывают, как предрассудки написанные для диссертаций, которые в свою очередь являются приложениями к заявлению о повышении зарплаты.
3. Затем проводят собственные исследования, что бы компенсировать пробелы
4. Затем изучают все, что сделали другие по этой же тематике.
5. Затем, со словами: «Ну навыдумывали», читают нормативные документы, ГОСТы СНИПы ТУ и др.
6. Затем пишут техзадание
7. Затем начинают чертить
8. Потом отдают чертежи технологу, и он требует все их выбросить на помойку.
9. Потом выпивают вместе с технологом и приходят к компромиссу.
10. Затем, под гипнотическим взглядом технолога, вносят изменения в чертежи, остальные выбрасывают на помойку.
11. Затем несут чертежи в цеха, попутно обогащая свой словарный запас ненормативной лексикой, адресованной конструктору, а заодно и всем, кто это выдумал.
12. Затем вносят изменения в чертежи, по результатам информации изложенной в ненормативной лексике, попутно исправляя свои ляпы.
13. Затем долго мучаются, исправляя брак производства и пытаясь списать на него свои собственные ошибки, и делясь с мастерами в цехе обогащенной ненормативной лексикой.
14. Затем получают опытный образец, который никому не показывают, потому, что стыдно.
15. Затем его ставят на испытания, и по результатам пробных партий продукции долго удивляются: «Как это мы могли такое навоячить?»
16. Затем только начинают ДУМАТЬ: «как это все исправить?», причем думать начинают первый раз за все время проекта.
17. Тем временем Шеф начинает кричать: «Доколе я буду терпеть ваше… , вон конкуренты уже…. !!!». Причем если бы он установил в дирекции у конкурентов подсушивающее устройство то понял бы, что кричит дуэтом.
18. Пока все наблюдают как зверствует Шеф, кто то, кто опоздал на совещание, и сохранил способность думать, кричит: «Эврика» и с безумными глазами бежит искать аудиторию, а ее нет; все на совещании у Шефа. Тогда он опрометчиво просовывает голову в дверь кабинета и застенчиво произносит: «Можно я… мне..?».
19. «Ну конечно можно», с этими словами все расступаются, образуя вокруг вошедшего жертвенный круг.
20. Шеф, принявший жертву, затихает.
21. Затем применяют эту «Эврику», поскольку других идей все равно нет, получается еще хуже. Изобретателя даже не пинают ногами, он все равно уже принесен в жертву.
22. Только потом, после жертвоприношения, понимают, что изобретатель прав, просто его не так поняли. Делают все, как сказал несчастный и получают первый обнадеживающий результат. Себя в этот момент утешают мыслью, что мол, инициатива все равно должна быть наказана, так что справедливость восторжествовала.
23. Затем, на опытном образце начинают клепать опытные партию продукции, попутно пытаясь сломать оборудование всеми, доступными потребителю, способами.
24. Все опытные партии продукции изготовленные не опытных образцах оборудования непременно выбрасывают на помойку. Это ритуал.
25. Затем со слезами по безвременно усопшему родному дитя, пишут протокол испытания, окончательно дописывая уже его на складе металлолома.
26. Затем вносят изменения в чертежи по содержанию этого протокола
27. Затем повторяются пункты 8-10.
28. Затем запускают в производство опытную партию оборудования, повторяя пункты 12-14
29. На этом этапе подключается отдел сбыта, который утверждает, что с той себестоимостью, которую дал нормировщик, мы сможем продавать наше оборудование только в дурдоме для миллионеров. Тем не менее, начинают рекламную компанию, в которой утверждают, что это оборудование отличается от прочего уникальными свойствами. Вопрос: «Имеют ли эти свойства практическое значение?» считается бестактным.
30. НИКОГДА и НИКОМУ не говорят, что эта партия оборудования опытная, а вместо этого продают ее потребителям. Просят не слишком дорого и ставят не слишком далеко, чтобы можно было подсмотреть, как работает, но и не слишком близко, чтобы не огрести по морде.
31. Высылают бригаду наладчиков с заранее заготовленным актом ПСР. (Справка: наладчик – мифологическое существо, гибрид вымогателя с самоедским шаманом.)
32. В группу наладчиков, выезжающих на ПНР опытной партии, незаметно внедряют инженеров в телогреечном камуфляже. Обычно их выдает предательский блеск очков, прикрывающих глаза испорченные сиянием 19” монитора.
33. Настоящая наладка опытной партии начинается с того, что первый же исполнительный механизм устройства судорожно дергается после включения и замирает. В воздухе начинает пахнуть палеными проводами.
34. Настоящий наладчик сразу бросается к распределительному щиту и начинает мерить напряжение. Оно, понятно вольт на 40 меньше номинала. Это отвлекающий маневр, цель которого увести представителей покупателя от пульта управления, к которому немедленно бросается внедренный инженер. У него в голове два вопроса: «Кто перепутал фазу и почему не вылетел 6-ти амперный автомат ?».
35. Он сразу обнаруживает, что фазу перепутали еще на заводе, а 6-ти амперник не вылетел потому, что стоит он вместо 3-х амперника, который стал вылетать, после того как перепутали фазу. Непрерывно поминая коллективную мать электросборочного участка, он уже предвкушает расправу над ними в кабинете у Шефа. Правда потом он обнаружит, что сам забыл передать на сборку новую электросхему, потому и собрали по старой, но сейчас он король.
36. Пораженный квалификацией приехавших наладчиков, представитель покупателя подписывает акт ПСР, тем более, что у него есть свой Шеф, который тоже любит кричать: См пункт № 17.
37. После этого начинается период эксплуатации, на начальной стадии которого все сильно удивляются тому, что потребитель в части «сломать оборудование» оказался куда более изобретателен, чем родной коллектив.
38. Повторяют все пункты начиная с: «составляют протокол испытания»
39. И наконец получают ЧЕРТЕЖИИИИИ.
Выжившего обычно называют ведущим конструктором, остальных коллегами. Не путать с калеками. Выживших остается немного, поэтому их трудно найти в Интернете. Но если Вам все таки удастся их найти, то Вы можете попросить у них чертежи, и они с удовольствием поделится с Вами всей ненормативной лексикой пополненной за время работы над проектом.
Потому что то, что они сделали, называется ЧЕРТЕЖИ, а все остальное, извините, тухлая капуста.
С Уважением , потомственный машиностроитель.
Была ли полезна информация?
не анекдот, а реальная история!

приезжает к нам этакий "председатель колхоза" и со знанием дела говорит:
- хочу у себя организовать производство пенобетона!

Мы ему отвечаем:
- чтож, неплохо, а почему бы не организовать Вам производство газобетона?

На что он задумавшись на несколько секун, почесав затылок, выносит вердикт:
- не, газобетон не получится! У нас перебои с поставками газа!

:) :) :)
Была ли полезна информация?
Цитата: - не, газобетон не получится! У нас перебои с поставками газа!


супер lyk, беру на заметку
Н. Болховитин
Была ли полезна информация?
Газобетон это здорово, с газом у них было плохо, зато с пеной хорошо, раз вопросов не задавали.

Мой анекдот:
Устроился Шариков на работу в институт, бетон исследовать. Возвращается вечером гордый, при должности.
Профессор Преображенский, за ужином его и спрашивает: «А скажите милостивый государь, чем это Вы на работе сегодня заниматься изволили?»
А Шариков ему в ответ: « Да мы эти кубики сегодня давили-давили, давили-давили»


Научный работник
Была ли полезна информация?
.....два кипича на карнизе после "условий А" во время переменчивой зимы в сильный ветер :
-"как думаешь, попадем?"
- "думаю да, а главное - лишь бы человек попался хороший.........."
Была ли полезна информация?
То, что вчера 1 апреля писали - просто- "писал кипетком".
Сегодня уже 2е апреля.
В любом западном предприятии по разработке какого либо оборудования (не говоря уже о мешалках)- требования такие:
Нет- разработчиков, как таковых - еть, но они- и слесарь, и монтажник, и разработчик, и уборщик, и водопроводчик, и наладчик, и сврщик и ...(дальше перечислять не надо) - и всё в одном, максимум в 3-4 человека. (документация и прочее, и прочее - на их совести).
Не срослось - на улице до .... (много гуляет таких разработчиков).
В университетах - там похоже, но, тем ни мение - за каждые полгода - будь любезен, предоставь соответствующие статьи в мировой литературе о соответствии своего положения на данном уровне.
Это, не как, все привыкли во времена застоя. Эдесь надо побороться или украсть.
Капитализм -никуда не попрёшь.
Закон леса.
Была ли полезна информация?
Читают тему (гостей: 1)