Анекдот про строителей

Свидание на стройке .Парень девушке.Что пить будеш,спирт или водку? Девушка.Даже не знаю что сказать,всё такое вкусное.

Волк, медведь и лиса, устроились в охранную фирму, и договорились через месяц после получки встретиться.
Прошел месяц. Встречаются. Лиса вся избитая в синяках. Волк с переломанными лапами. А мишка толстый такой аж лоснится.
Рассказывают,
Лиса:
-меня отправили охранять курятник, кушать хочется, не выдержала, съела 2 курицы, в конце месяца пересчитали курей и недосчитались, навешали по полной и с треском выгнали.
Волк:
- а я охранял овчарню, жрать же охота, не вынес задрал овцу, посчитали, не досчитались, переломали лапы и выгнали.
Лиса и волк спрашивают медведя,
- а ты что охранял, если весь такой довольный.
Мишка:
- я стройку охранял
??????
- а что там на стройке?

-Ну что там, таджики, узбеки, молдаване, хохлы - кто их считает!

Представляешь, на выходных решил навести порядок в гараже отца. Среди хлама нашёл разобранный лёгкий самолёт - алюминиевые трубки, брезент. Все выходные пытался собрать - не получается. И так крутил и эдак... Поможешь?
А это точно не раскладушка?

С одной стройки каждую ночь кто-то тащит цемент. Решили поставить милицейскую засаду.
В первую же ночь менты слышат грохот, смотрят - бежит мужик с тачкой. Обыскали мужика, тачку - ничего нет.
Во вторую ночь менты слышат грохот, смотрят - бежит мужик с тачкой. Обыскали мужика, тачку - ничего нет..
На третью ночь слышат грохот, смотрят - бежит мужик с тачкой. Обыскали мужика, тачку, и спрашивают:
- Мужик, третью ночь сидим в засаде - достало уже. Не знаешь, кто тут может тащить цемент?
- Не знаю... Лично я таскаю тут ТАЧКИ!

Каменщики: "Ничего, штукатуркой выровняют..."
Штукатуры: "Ничего, шпаклевкой выровняют..."
Отделочники (шпаклюя): "Ничего, обоями выровняют..."

Экзамен в строительном институте.

Профессор спрашивает у студентки:
— Зачем в жилых домах лестничные площадки?
— Ах, профессор, зачем задавать такие интимные вопросы...

— Знаешь, как нужно держать молоток, чтобы не ударить себя по пальцу?
— Как?
— Двумя руками.

Про часовню и холопа убило )

Алексей Седов - как земляк земляку. Пусть Вам тексты на сайте подправит хотя бы инженер или человек со строительным образованием (не купленным).

Из архивных документов
Петиция:
- "Как мы есть плотники Вахремеевы, миром и по твоему наказу подряженные на строительство новаго собора, соблаговоли, царь-батюшко, повелеть выделить на сие строительное дело 5 (пять) пудов гвоздей"
Резолюция:
-"Эвон, карман расхлабенили! Сроду к царю не ходили с такими запросами! Небось хватит с них и двух пудов. Пущай дьяк грамоту то ихову перепишет как полагается.
Боярин Покровский"
Указ:
-"Ревностно радея о благе госудраственном и неусыпно рачея, мы, Государь, и прочая, прочая, прочая, считаем достаточным выдать означенным плотникам вместо двух пудов 20 фунтов гвоздей каленых"
(Подпись, печать)
Записка:
-"Онфим! Посылаю тебе с девкою ключи от анбара, найди там в ларе гвозди. Отвесь по цареву указу плотникам, что какие с утра во дворе дожидаются.Да гляди, ты им не все двадцать то фунтов не давай, все одно - холопы, грамоты да счета не знают. Бог даст - и не поймут ничего.
Боярин Покровский."
Записка:
-"Егорий! Возьми в избе короб какой да беги к боярскому анбару, десять фунтов гвоздей домой отнесешь, огород городить станем. А взамен возьми тех, что в чулане в мешочке висят, плотникам отдашь на боярском подворье. Да любых то не неси, выбери, какие уже зело ржавью пошли. Пусть их и берут. А боярину то на глаза с коробом не попадайся и окромя гвоздей сам мешок плотникам не давай, он нам под табачок сгодится.
Онфим"
PS?
-Из современных путеводителей-"...Покровский собор является уникальным объектом деревянного зодчества. Особо ценно в этом памятнике архитектуры то, что, как установлено в процессе реставрации, срублен он неизвестными плотниками без единого гвоздя".

Цитата
Алексей Седов пишет: На всем нынче экономят, коммерция. У нас в Краснодаре появился новый шанхай район с пятьэтажными домами в 10 метрах друг от друга )) можно в гости хобить прямо через окно, вот так бывает ))

Где же там автомобили паркуются?)

Конец рабочего дня, главный инженер заходит на объект и видит, что маляр протирает ветошью инструменты. Главный инженер:
- Василий Семеныч! Как Вам не стыдно, время-то 17:20, до конца рабочего дня 40 минут! А Вы уже домой собираетесь!
Маляр:
- Да понимаете, товарищ главный инженер, пока ветошью инструмент протрешь, пока пол подметешь, пока мусор выбросишь, пока руки
помоешь, пока переоденешься, вот рабочий день и кончился.
Главный инженер (многозначительно):
- Василий Семеныч, ну Вы не правы, вот Я начинаю собираться домой ровно в 18:00!
Маляр:
- А Вам-то че собираться, рот закрыл, да пошел!